April 21 10:12pm

過了那麽久才回來寫東西~
好像有點不在乎這裡那樣~
其實不是那樣的
最近我交往了
跟一個曾偷偷關注過的人一起

曾經我和她一起的時候都很開心
如今我卻覺得很壓力
我很煩 我很想分手
可是她的話處處逼人
不讓我和她分手
話中帶刺一樣

我不敢把分手說出口
因爲我怕  我怕說出之後她會淚崩
我已經害過一個人
害她現在還是對我念念不忘
她還愛我
我不想害到這個也一樣

蔡芷薇
對不起 我不愛你了
你令我很厭煩
我上fb一下  你就不開心甚至哭
我少理你一下你又生氣
當我真的不玩的時候你又不理我
一開始的時候  我都覺得我們能夠到很久很久
可是你的所作所爲讓我很累很累
甚至你讓我感覺很討厭你
對我說過爲了你我可以放棄我的自由
可是你沒有讓我肯為你放棄自由的理由
我現在才發現我不是想象中那麽的愛你
我上次說過要冷靜  你卻打了十幾通電話來
甚至send很多信息給我  我很煩我很累我想休息
你卻一直的煩著我  每當你說“我最喜歡粘著老公的時候”
我就覺得很辛苦了  我想要一點點的私人空間
又少少自己的私人時間  做自己的事

算了!這都不是問題
問題在於你太愛哭太喜歡發脾氣甚至一點點小事就吃醋
我愛我姐姐 我愛我的家人  你卻吃我家人的醋
這絕對沒問題  可是醋不能亂吃  吃了就算了
你還要生氣  不理我  不開心 還要哭
你知不知道  我很累很煩啊
我每次哄你哄到我很疲倦啊
我不想繼續這段感情了
就當我不負責任都好  我不愛你了
我要離開你  你要怎麽想
你要搬多少救兵挽回   我不知道
可是我想說我決定了不愛就不愛了
你怎樣死纏爛打也沒用
我討厭這種生活  對不起  我沒能夠陪你到最後
我要先離開了  如果我說的一切令你難過了
對不起  我不想的
我很花心  我很不負責任
我很不好就算你愛我
我也不會怎樣 我想要的你給不了我
對不起 我不愛你了 我們還是分手吧
我人不了你的脾氣  就算你改變也一樣的
改變了就不是你自己  我愛的自然也不會是你了
而是你的化身  你沒有改變的話  我卻也認不了你的脾氣
所以分開對我來説是最好的決定  在我去camp回來
我已經那樣想了 我只是不知道能拖到多久而已
我們的性格可能有些相斥 所以容納不了對方的缺點
你也因爲我而委屈自己不少   我也不是真真的愛的快樂
一起下去雙方都會更辛苦而以  你罵我也好根全世界的人說我是賤人都好
我就是這樣  我是只沒有腳的小鳥  要抓著我除非砍了我的翅膀
你已經把我的翅膀砍下  我再也飛不了走不動
可你看得見我奄奄一息的樣子嗎?? 你捨得繼續讓我這樣下去嗎??
對不起  分手吧  可能我會好過一點

12:00am

February 18 12:22am

初四傍晚去莉恩店
告訴她我發生過的所有一切
她學過心理
我就問她
"用你的心理看下我到底是喜歡誰的"
她卻説
“我覺得你比較愛她”

聽到之後我在傻笑
一個很不好的答案~
莉恩用我電話信息她
之後就這樣我又再次和她信息
直到昨天我一直都還有和她信息

和她信息雖然很痛可是
知道了她現在的生活
知道她和她男朋友的近況

她男朋友去了新加坡回來就對她有點冷淡
每一天都由我
勸她陪著她安慰她~

一直都做著令人心疼的事
她真的以爲我不會痛一樣
一直說一直說我惟有的也就是給意見
讓他們兩個幸福~
可是爲什麽我要這樣做
爲什麽我不要破壞他們
把她搶回來
爲什麽?!!!!!!!!!

對不起~
我做不到
我不想破壞
不想做第三者
她和她前度時是這樣
她和她現任也是一樣
我只想看她幸福
如果她是我的~
兜兜轉轉了很久之後
最後一定會回來我這裡...
我只是害怕我自己等不了了~

1:09am

February 18 11:29pm

新年了一個星期
又一個9天

其實我很亂~
我對於我的感情是很亂
是又說喜歡不是又說喜歡
當真的是愛上的時候
自己又不知道是不是真的愛上
當愛不再存在的時候才發現
原來我愛上了
可是愛早就離開了

新年期間
算是學會了成長
算是學會了很多事

回到芙蓉的第二天
也就是初一
初一那天老天送我一個禮物
一個令人心痛的禮物
跟朋友去拜年
回的時候竟然看到一個本來以爲不再在乎的人
車裏和朋友哈哈大笑的時候
就那麽不小心
把頭一往外轉
看到她和朋友在bus stop~
她也正笑到很開心的時候
我們對望了一陣子
兩者笑著的嘴形立刻改變
嘴角往下灣
我的心突然很像拿ice cream的時候
心被挖了一個洞將

初二晚上
和朋友買了日本燒酒還有一支vodka
才那18.9%的酒精盡然喝到臉熱熱了=3=
初三直接emo~
朋友叫去看戯~看《西游》
原因之一不想看
原因之二很emo
他們去看戯
我卻一個人在外面待了2個鈡

一個人走著~
走過很多跟她一起走過的地方
走到一閒店前~
那裏是我和她自我介紹的地方
走到snooker桌前
我第一次教她打snooker
走到太鼓達人的鼓前
我給了一個token要和她玩
可是她沒有玩到~token卻給回了我
再走到去拍打頭貼那裏~
我第一次和她拍大頭貼~
她~~那時就站在我隔壁~

晚上我ex bf載我回~
感覺告訴我..他好像還在什麽我
對不起毅康~不是不愛你~
而是你讓我清楚知道我愛女生勝過男生

12:21am

February 09 1:23am

一个拒绝能换来一个幸福
为什么那些人要为了一个拒绝
而伤心欲绝~难过不已
这而是个更美好的开始啊~

这个不算幸福的幸福~
令我很犹豫~
我告诉她了~我说我们一起吧~
因为那个男生令她对爱情很累了
她暂时不想恋爱~她说如果真的爱她
能不能等她~直到她18岁~
她就和我一起~
她现在14岁~所以要等的话要等4年
我不是不能等~而是我等了4年后
她告诉我的答案却不是我想要的~
那我为什么要等~那我不是又受多一次重伤咯

我不知如何下决定~
可是我真的很想等~
我很想让她喜欢上我~甚至爱上我~
我不了解她~加上距离不近~
安全感差~她会不会哪一刻再喜欢上别人~
而那个人不是我~然后我也不知道这件事~
我到底该怎么办??
我能不能让她减少掉等待的时间~

我不贴心~
我什么都不会
我不帅~
我没钱~
我什么都没有~
我只有一颗受过很多重伤的心

我觉得我配不起
就像癞蛤蟆想吃天鹅肉一样
我能够怎么样~
也许等待能够让我们之间更了解
也许等待能为未来的路铺上一条更完整的路线
让我们以后走的路没那么辛苦

所以我愿意等待~
只要你不是在玩弄我的感情~
我什么都愿意~

 最后想告诉那个~之前一直在偷看我blog的那个人
我一直都知道你很有可能都有在看我的blog~
我只是不知道你还真的有在注意而已
不过还是谢谢你~
你的拒绝换来我一个不算是幸福的幸福~
朋友我当定了~
你呢？不准你再拒绝哦>3<

知道我在讲你的话~就马上fb pm 我~=3=

2:48am

February 04 1:14am

二月三日
这天Tracy的last day~
本来一直都好好的~
到了下午之后~
Tracy请我们吃KFC~
之后我和诗韵各送她一朵花
她向我们两个说谢谢~
我心里总有些不开心~

到了另一个时刻~
本来是想和诗韵装哭吓Tracy~
谁知我还真的哭了出来TT~

到了晚上~
离别的时间慢慢逼近
泪水不停往心里流
离开的那一刻
我们一起拍照~
最后她给我们两个一人一个good bye kiss~
亲亲的脸上一个吻
我的心更加不开心
临走前我泪水不停涌出
盖着嘴巴~
用最快速度跑回家里厕所~
我大哭了TT

好久没哭了~
一次过清洗了我的眼睛~
妈咪真的很好人的~
她很疼我~她就像我第二个妈咪一样~
我真的很舍不得她~

我很注重情义~
不管爱人、亲人、还是朋友
我都会用真心对待~
所以当有个很疼我的人离开我~
我就会留下我那个记忆泪珠~
每颗泪珠~记载着每一个记忆一样
一颗一个回忆~
留得越多~越多回忆~
这是真的~
虽然认识妈咪一个月那样~
可至少她给过我很多很多美好的回忆
这个妈咪真的很不容易的被缘分牵连了我们~
我会很珍惜这个妈咪~

好想念我自己的妈咪~
我的干妈~还有这个妈咪~

我一共有3个妈咪~
三个很疼我的妈咪~
谢谢上天散播了缘分的种子让我遇上了她们三个
让我在这17岁又1个月的人生里~
得到那么多的爱~
每个挫折就是成功的一小步~
我会努力过好我的人生~
让我在这个人生有更色彩的回忆~^ ^

2:19am

February 01 2:04am

为了不执着对待我和你~
我最终还是决定放弃喜欢你
昨天我看了一个图片里面写着~
"如果一个人不喜欢你"
看完之后~
我发现里面十条中了一半以上~
所以我决定放弃了你

然而悄悄的再喜欢上别一个人
我没有特别喜欢
可是却有种感觉想保护她~

她刚和男朋友分手
她男朋友好像不再爱她了
而且还喜欢上别人了~
感觉上她很伤心~
因为从他的状态上看~她真的很爱他~

就是这样她给了我这样的感觉想去呵护她
可是这感觉并不深~
这样还好~不会像上次那样
深爱而令自己受伤害

我这次想慢慢了解了再告诉她~
不想再像那次一样
这次又远距离吗?
我也不知道~
如果她是我的真爱~
我不会介意远距离
只怕她不想远距离~
因为这太没有安全感了

不管怎样~
一切由天去安排吧~
我相信天不会指一条死路给我的 :)

2:59am

January 28 11:54pm

又一個八天
喜歡你已經一個月了

對不起
因爲我拿得起卻放不下

我很想念
想念曾經我們聊天的時刻
可是現在已回不去那時的快樂了

現在的你
有你的工作要忙
現在的我
有我的事情要忙

我的喜歡會與時間共同磨滅
讓時間調淡我對你的感情
那樣我才會去喜歡別人
因爲現在的我根本喜歡不了任何人
心裏想的只有你一個
就像你一樣
只喜歡著那個我不認識的人
所以連我也裝不下~

奇怪的是往往在我開始
不想去想你~不想去看你的時候
你就會來找我聊天~
然後我再度心跳~
讓我再度混入迷茫之中~

我就是不愛告白
因爲告白了往往事情就會變成那樣
就是對象不理我~
跟我保持距離~
常常無視我~不理會我的感受

等到有人來跟我告白的時候
我卻又想告訴那人
對不起我有喜歡的人了
我的愛情裏面
充滿著無言~許多的擦肩~

看透一切才明白
不是你要的就會屬於你的~
不是自己愛著的就會到永遠
只要學會不太過執著一樣東西
很快不滿的一切~
就會隨時間漂流而去...

12:11am

January 21 9:50am

八天没来了~
虽然每一天都闷闷不乐
可是却又不知如何在这里表达

我嘴巴上是说不喜欢了~
可是却想到每一个moment时还是会笑
我的喜欢不能再说出来
不可以、不允许
因为她心里一直住着一个 "ta"

她的世界里只有"ta"
我什么都不是~
就只是一个过客~
可能连一个过客都不是

楼下一间眼镜店~
有個女生有点和她相似~
有一次经过~
我误以为是她~
突然心跳加速~

看清楚~原来不是~
这种感觉就是
相爱不能爱~
向喜欢也不能喜欢
没有人能够了解
就算了解也帮不到我
因为她们帮不上我

心里的感受只有我自己才知道
收在心里

偷偷的繼續喜欢你~

9:57am

January 13 9:37am

这个星期做了5天的工~
跟她们都相处得不错~
尤其是Tracy~
她人很好~她样子慈祥~
她教了我很多道理~
也跟我们废话了很多~

可是听到她要离开~
就有点不舍~
她是我遇过酱多人中
第二个又好人又教我很多的人

她的离开是为了回槟城找她孩子
因为家庭因素她来了kl做工~
能认识酱好的上司~
会很难的~

她离开老板娘会亲自监督我们
昨天还装了cctv~
不是怕我们做错什么
而是担心我们两个-我和思韵
出错或则监督我们的做工能力~
因为我们还是新手~

她英文不好~马来文也不算非常好~
Tracy走之后~外国客一定是我来接手> <
因为思韵不会英文~
我英文比她好少少~可是也算是烂的~

不管怎样要努力争夺正式员工的位子~
不能懒懒散散了~

所以从今天开始~
我要好好努力~
好好加油~
至于她我暂时不想想了~

9:49am

January 11 4:35am

她叫你別喜歡她了
不是因爲覺得你很煩
是因爲她擔心你喜歡上它之後
她不喜歡你而讓你受傷
擔心你喜歡了一個永遠不可能的答案

她叫你別喜歡她
你應該開心的
這是你的福氣~
要的人都沒有~

事情不要只想一面
往另一面想可能會有另一個收穫
你擔心~你顧慮~
是可以的~
你從別人方面出發
去想一件問題也是對的 ~
可是就不要一直以negative的角度想
偶爾也需要一些positive的想法加強自己的答案~
那樣事情會更好~

心情不好~
可以不要先想問題
因爲往往答案都會變得更糟糕
冷靜了再去面對困難和問題
那麽事情就能容易解決~

楊曉慧~
你是聰明的孩子
該進該退你懂得怎麽做
所以不要令自己辛苦該放的就放~
那麽多的東西帶在身上會很累很辛苦
人生會用很多次喜歡~
這可能不是你的未來那個~
所以不要抓得太緊
太緊~抓在手裏的生命都會嗚呼~
適可而止了~~

5:05am

January 11 4:11am

爲什麽我做人要有將多顧慮？
就不能讓自己輕鬆一些~
做東西喜歡一些東西
能不能就有信心點呢？

沒自信的我
做起事來不順利~
會給人感覺很憔悴
會讓人覺得我好欺負
那麽多的種種壞處
我不能檢討下嗎？
可是往往叫自己要有信心
信心就越小~因爲顧慮的東西太多

我做事很害怕出錯
做什麽都要小心
可能這對別人來説是好處
可對我來説是太多顧慮了

我臉皮本來就很厚
爲什麽性格上
就不能厚臉皮一些
天天擔驚受怕
顧慮很多~

爲什麽我就不能要做什麽就做什麽
勇敢沖出去~
而不是在考慮事情的成功率

以前我經常喜歡一個人的時候
會顧慮她怎麽想我~
我那樣做她又會怎樣想~
如果告訴她我喜歡她~
成功率又有多高~
沒有一定的證據證明她會喜歡上我
我肯定不會亂作決定~

爲什麽要顧慮？！！
敢敢做敢敢當不就行了嗎？？
那麽膽小幹嗎？！！
要追的人都跑了啦~

4:34am

January 10 9:15am

清晨的一封信
让我充满活力~
本来以为今天是快乐的一天
谁知道~暴风雨来袭之前真的是平静的

一段快乐的日子是时候停止了
必须回到正常的道路上踏步而行了
我一直等着这天~
它还真的来临了

她叫我别喜欢她了
我不懂为什么~
她还没告诉我

我的确很烦加上我真的很小孩子
她不喜欢我~不出奇
时间地点缘分不合
是产生不了爱的
一杀那的欣赏是成不了事的

加上这些事我经历不少
没什么会难道我~
哈哈~我最厉害就是告白失败

习惯了~kl对我来说真的很辛苦~
找朋友辛苦~找爱人更难
我本来就不属于城市里的孩子
我追求不了气质非凡的城市女孩
这是事实~

我在想她没看过我写的东西
可是她又给我感觉全部都看过了
他说的每一句每一话~
上上下下~高高低低~真的有很大的起伏
我不懂该相信哪一个才是真的了

我一直都知道她以反方的代表来跟我说话
她不喜欢我~我融化不了她
一次一次的一举一动我都看得一清二楚
所以我早有准备了
这件事我不会怎样~
因为我已经预好了

从我决定踏进去的那一刻
已经做好防备了
可是我知道防备也有遗漏
我不知道我抵挡的了吗

还有我发现了
当我一知道我喜欢的人不喜欢我
我就会起鸡皮疙瘩
Penny~凯盈甚至是她~
都是一样~以前不会的
可能现在觉得自己恶心了吧

我相信我能很快没事的~
放心吧~杨晓慧~

9:41am

January 10 1:02am

真的~我說的是真的
你的一封信
能改變我的嘴角
是往上移還是往下移

開不開心全部掌握在你手中了
你到底懂不懂~
我真的沒有説謊~
我沒有説謊更加不會説謊

我的心真的被你牽動了
你沒有對我有感覺我懂
可是可不可以不要丟下我一個不管

我會傷心會難過
我只會沉醉在你的話語中
沒有你我真的不會過日子了
我很自私只會想我自己而已
我沒想過你~
沒想到你的感受~
是我錯> <

今後我想更加注重你的感受
以你的想法為目標好嗎？？
不要再丟下我一個了T^T
我很怕失去你的

1:16am

January 09 10:40pm

今天OT~做到10点才放工
回到来我又开了她的fb来看~
在那之前我打开信箱
信箱依然是没有她的信的~
是有点不开心很想知道为什么
可是因为习惯冷淡而觉得没什么好不开心
所以我保持着平静的心情然后看她的首页

开进去时
依然没有看到有被更新过的痕迹
可是我开她最新post的东西~
我再次重看那篇东西~

如果你接受我的素面朝天
頭發亂糟糟  
臉色差長痘痘又沒身材
關心我的生活
知道我的習慣
記得我的生日
餓了陪我當吃貨
渴了給我買飲料
哭了抱緊我
笑了陪我瘋
有心事告訴我不要讓我找不到你
有耐心等我
磨蹭出門能容忍我的起床氣
不管中途多吵多鬧
最終還是會相愛一起去克服困難
熬過去了 我們就結婚 你怕了嗎

以我现在的心情看
我去了解那篇东西在写什么的时候
我发现我是不是应该去关心她~
而不是去怀疑她呢？
我是不是该去了解她~
而不是去误会她呢？
我突然领悟一些了~

而不再像早上时的想法
一看见只会生气~
只会在想一些莫名的伤感~
去难过她为什么上线都不理我
所以说不同的心情去看待同样的事情
是会有不同的收获的~

我很想对号入座
很希望她想写给的人是我~
那我有多开心~
如果是特地post给我看的~

放心我全部都能做到~
只是肯能做到不够好而以~
她现在是我的命~
虽然就只是认识不久的朋友而以

可是我把我的心交出就没有想拿回的意思
因为我喜欢她~
所以要我怎样付出都行

我愿意接受你的素颜
我愿接受你的脾气
我愿接受你的好坏~
我愿意为你付出
我愿意呆在你身边
那怕是一辈子~
我都愿意~

因为你是我最喜欢的了~

11:43pm

January 09 8:02am

昨天做工真的很累~
腰酸背痛了~
不过我不会放弃
我会继续努力~
成为最好的~
只为存好钱能够养她

可是我心在痛着怎么办?
我努力到放工为了早点回家开fb等她消息
可是我回信了之后~
她看过那个信却不回信
我相信我一直在相信她在忙的~
我答应过她~我要很多很多的放心给她

我伤心因为她的不回信
我不想误会她~
所以我一直坚持相信着

我好想发脾气
当我看到她post东西会开心
因为证明她有在线
可是她这次post的东西~
我何曾不是那样对待她
心很痛很伤心~

我不知为什么~
我决定相信就相信到底~
可是你能告诉我到底怎么了吗
我很想知道~

到底我做错什么你要将对我
是我做错??
还是我又胡思乱想了??
可以告诉我吗~
我的心里不想听到真相
我害怕你隐藏真相是为了不让我心碎
还是一直以来我都在胡思乱想??

我很辛苦~谁能救救我> <
我真的不想放开她~
就算她没有一刻有喜欢过我的感觉
我也不想放弃~
我放弃的实在太多
我不想对她放弃
不管我知道一开始就是个错误

8:20am

January 08 8:56am

今天第一天去做工~
一定很累的T^T
哎~长大了啦
要靠自己才有的吃饭了~~
昨晚半夜2点多本来该睡了~
可是突然心血来潮
我想做回以前我很有信心做的东西
>>画画

我从来没有描绘过人的脸
我通常都在画动慢人物
昨天心血来潮
我把人的脸都画出来了

我不敢相信那是我画的
因为我不曾画过
画出来的时候
无数的感动~
可能是自己爱的
所以画得很美~
虽然我并不觉得很像
可是一开始看的时候
真的很像的~

我很喜欢这幅图画
我很想给她看
所以我fb留言了给她
告诉她叫她考完试的时候告诉我
给个惊喜她

谁知才刚起身就看到她回过信
他告诉我考完了~

oh noooooo~
那我这几天在担心什么= =
突然觉得很fish~很"瘀" 咯
OMG~~我真的接受不到咯~~~

心理无数"糗"的心情~
不行不行~
等下要去做工不能牵涉个人情绪问题

9:09am

January 08 12:42am

说过不找你
我讲到就一定做到~
除非你考完试吧~
虽然我连你考完试是几时都不知道~

今天interview成功了
我多想要你的祝福~
就算没有一句话~
"恭喜"两个字~
我也很满足~

这份工说就是早上10点到晚上7点
可是天天都要加班到晚上10点 的
每天要酱迟才回到家~
我能看你一下的时间都少了

不知为什么~
总是想起你时心就痛了一下
不是你伤害到我
而是我知道我不配
因为我想你眼中的我就只是一个小弟弟而已

心理无数伤感~
我不想让你知道
害怕哪天失去和你交谈的机会~

你可不可以告诉我你几时考完试
好让我找你~让我补充下我的精神~
你不知觉已成了我的精神支柱~

想你~喜欢你~
是我自己要的
不是你逼得~所以我会继续去喜欢你

因为这条路是我自己选的
到最后伤的是自己
我也无所谓~
因为我真的很喜欢你~

不要问我为什么
因为我也不知道~
我只是知道心里有个很重要的你
多重要?我不懂~这是一种感觉

就让我自私一回~
让我喜欢你~

我喜欢你♥

1:16am

January 07 3:44am

今天一整天呆在电脑前
却不懂要干什么的
玩game~又觉得闷~
看着她那青色的灯
我瞄也不瞄一下~
我怕我会忍不住= =
没有的和她聊天是多么难受

唯有重复去看她的profile
感觉我自己很恐怖地说= =
然后我去吃饭前
看到她和朋友吃东西的照片吧

看到她的照片
第一个反应是
吃醋= =
第二个就是
晕了~~

她的笑容真的迷死我了
唯有这一张照片的笑容
是足以迷死我~
我也不知道为什么~
是每一次看到都会发疯的
都不知她下了什么迷药给我
哈哈~

我好想进一步了解她~
想知道她在这世界
曾经为着什么而着迷
为着什么而打拼
想知道她很多东西~
我很好奇她的一切~
想知道好多好多~
我的心充满好奇心

可是我不配知道~
我不配喜欢她~
我不配浪费她的时间在我身上~
我不配要她来告诉我她的事情
我真的不配她~对吧?

我很没用我知道
我经不起打击~
我对任何事都很失败
我很没信心~
我什么都很差~
我没有别人眼中那么好~

明天去跟老板interview了
紧张是有少少啦~赫赫
可是能做工了有种开心的感觉~

今天要早睡了~昨天早上8、9点都睡不着
现在不睡见不到工就惨了~

4:07am

January 06 12:11am

现在的心情很不好受~
酸溜溜的~无表情的~
假装微笑的~不开心的

我全部都有齐了~

承诺~一个不会永久的东西
不能怪她会不相信的~
答应~不代表一定会遵守
可能就是这样她不信了

我没有必要她相信~
我只想她好好的~
我就满足了~

我本来就没有自信的
我本来笑就只是想令人开心的
我本来什么也没有的
我本来就没有值得去爱的

我什么都没有的~
所以我不能拥有伤心~
所以emo快快离我而去

我只想好好的喜欢她~
默默地看着她和我的聊天记录
就已经开心满足了^ ^
我不需要答复
有了答复可能能知道的变少了
有了答复可能聊天也变少了
如果真的能够有好的答复
她真的想告诉我时
她自然就会告诉我

现在的我
不是想要一起
一起也未必会开心
我只要能够做到我想做的
到了一天能感动到她
融化到她的话~
到时再一起也无所谓的~
我幸不幸福没关系
最重要她开心
对我来说现在我自己已不重要
和她比起来她最重要

12:23am

January 05 11:16pm

我~在~
emo当中~~=3=

其实我感觉我每次瞎猜的东西都会中
之前听vincent讲阿fish考试~
我就在想她是不也都在考试~
她跟我说过很多"秘密"
可是就不懂她所谓的"秘密"隐藏什么

 她的第一个秘密
是我问她~她住哪里
她的回答是"秘密"

我猜想是宿舍吧~
她说我知道了我也不会去找她

她的第二个秘密
她那次很早起来
问她干嘛将早起
她的回答也是"秘密"
我猜她是早起要去考试之类的吧
因为之前阿fish也是考试~
加上都是同年的~

虽然不知这些猜的是不是对的
可我想应该是吧~

刚刚看到一些东西~
是一篇文章~
我猜想她有没有看了那篇文章又emo了~
可是我有~因为我胡思乱想了
我在想她应该有过一段很美好的爱情~
可是她的另一伴离开了她~
那一定是她很爱很爱的人~
所以昨天聊到她有一段让人心疼的故事
她就emo了~能让一个人伤心的人~
都是自己爱的人~
所以我也emo了= =

12:10am

January 05 1:57am

今天心情時好時坏~
我弄到她想回傷心事
弄到她emo了~

這個時候我才發現
平時叫別人相信我“很快就會沒事的”
是件簡單的事~
可是當別人跟我說“很快會沒事”的時候~
我就會不太相信了~

可是我答應她要相信她
可是又擔心她~
我亂亂了啦~

希望她沒事啦~
不喜歡問別人的事情
就是因爲怕撩起別人的傷心事~

哎呀~亂亂亂亂@.@
誰知她跟我說明天考試!!!!!
然後還要跟我聊天
oh no~~~~~
早知道不吵她了T^T

祝她考試考好好的~> <
不管啦~上天跟我保佑她啦~
她是我喜歡的人你一定要保佑她T^T
求求你了

2:28am

January 04 3:53am

今天做了三件我平时都不敢做的事
一、走去问人家有没有请人
二、打电话去问工
三、告白(切~还不只是写下来而以~又不是当面讲)

对我来说这已经很厉害了>3<
不过重要的是我忍了9天的石头终于放下来了

放下后终比之前
压在心里好的多
虽然没有答案~不过还是开心^ ^

是不知哪里来的开心~
我想她应该不会回头来看我的blog吧~
所以我又能在这里乱发泄了~~哈哈

刚刚她打过来
第一次~她打过来> <
我被她吓到的说~
哪里知道反而我声音太大下到她
很不好意思地说> <
很 fish咯~
还给她说了一餐T^T

赫赫~不过听着他那朦朦胧胧的声音
很可爱~
我现在心中有
无数的开心、无数的欢乐
都是她带给我的
谢谢你陪了我酱久> <

因为你我再次笑了 : )
晚安

4:11am

January 03 11:59pm

還有一分鐘就是十二點了~

對~現在12點了
今天是201314了~
今天會很多人告白吧~

我就是其中一个~
我不知道你会不会看到我现在写得东西
不过我还是照样会写~

12月26日
不算之前的~这天是你和我第一次聊天
我对你的认知不多~
可是就因为第二天我们skype了之后
你吸引了我~
你可以说我很容易被吸引
我不会怪你~
可是真正吸引到我的人并不多

你是其中一个~
能够真正吸引我然后再把我的心牵着走的人
你可能遇过很多不同的恋爱~
遇过不同的遭遇我是不知道的
你对恋爱也可能有另一种想法
所以对我你不会怎样
你可以拒绝也能接受

可是对我来说
我谈的恋爱不多~
可是失败例子我多的是~
我常常因为害怕别人的想法
而取消自己主动的权利
最后能够好好的一段感情可以给我白白送走

这次我不想后悔
可能你会说你这些大姐姐不适合我
叫我去找一些适合我年龄的小妹妹
可我想问是我不适合你吧？
所以你才一直那样说？？

不管怎样我不想再玩暗恋了
我玩得很辛苦了~
我现在只是想趁着这个酱特别的日子说出来而已~
我一直都很害怕~
怕我说出来会被拒绝、被无视

不管你拒绝还是怎样
先做朋友的话~我ok~
毕竟我们并不太了解对方~
可是你拒绝然后想做回朋友
我也ok~
因为能认识你酱的朋友
能够聊心事的~ 嘻嘻哈哈的
我很开心^ ^

不要说自己肥~
因为我对别人的外表并不重要
重要的是那真诚的心~
你说你坏~我不在乎~
因为在坏的人都是有原因、有苦衷的

一个被伤害的人同时也可能在伤害别人
这也没有不可能的~因为我做过
我不会因为你会伤害我而害怕~
如果每个人都害怕被伤害~
那就没有人敢去爱了~

这是我的想法
可能很幼稚~
可是希望你不会嫌弃
毕竟你走的路比我长少少~

12:46am

January 03 02:48am

哇~要三點了~
不過還是不忘上來
寫下剛才做了什麽東西

2013年1月2號
我在fb寫了
“            我应该陷进去~还是不应该？？
             谁能告诉我T^T                                        ”
被她看到了~
她還問我什麽事~ 
我不懂怎樣回答她~
所以假裝敷衍~告訴她兩天后才說~
 
我一直很想知道她心裏怎麽想~
對~是一直~
不知道是否~我每次都往別人方面想得多
我自己該想的該做的都不敢了~
不知是不是這樣~連表白的勇氣都沒有~

我認爲我告訴她我喜歡她的時候
她會問我"reason??"
又或者這樣回答我
“are you kidding?why you think like that~im not suit for you ” 

我總是擔心別人在想什麽~
爲什麽我就不想下自己在想什麽~想做什麽
所以我決定1月4號
告訴她我喜歡她~
可是我又想用一種比較特別的方式告訴她~
怎麽特別？我不知道我沒時間了~
現在已經3號了~突然很想念我的朋友
每次有這些事的時候~她們兩個一定幫我的~

可是我不能將沒有用~
什麽事都找她們~不然她會怎麽想我？
她會不會說你什麽事都要別人幫你~
那麽沒主見~我跟著你能有什麽幸福~
這是我預想的~所以我要自己做決定~
我不想她會那樣想~

所以自己要完成自己想要的~不能一直依賴別人~
我就是太常依賴別人而不懂得自立了~
我必須改~不能這樣不懂事了~已經18嵗了
她大過我~我要改變成她的年齡那樣的思考~

在她們這種年齡是會想要怎樣的戀愛？
我很想知道~ 很想給她~她想要的幸福
我該怎麽做？？我沒時間弄video~
 我現在沒能力弄video~
也不想用對我ex同一樣的方法來對待它
因爲她是與衆不同的~所以想做個與衆不同的表白

我能嗎？？
我希望我能~難道我要直接在這裡寫出來??
然後告訴她來這裡看嗎??

I Have No Idea Now~

3：18am

January 01 9.58pm

今天新的一年了咯~
说真的~
2012这个年份我真的很喜欢、很不舍得
这一年我有着与众不同的故事
虽然在2012年失败的事很多~
可是没有失败就不会成长不对吗?

2012年
我哭过、笑过、爱过、伤心过、开心过~
全部都经历过~证明我没有可以遗憾的~

2012表示着我生日~12月20号
感觉天天都在生日一样~



不过~今天新的一年~新的开始~
我要有新的目标~
我要有新的开心~难过~ 
这样的一年才会充实~

我不怕难过至少这样才是个正常的生活^^
新的开始我希望我可以追到那个我喜欢的人
新的开始我希望有个伴侣~那个伴侣是"她"
新的开始我希望有个好的一年~^^

10:15pm

December 31 00:00

2012最后一天了~
其实我很喜欢这一年~
2012表示着我生日~12月20号
感觉天天都在生日一样~

今年也发生了不少事情~
许多不可思议的事情~
可是我从中学会成长~
冷静对待~保持开心~

做人只追求开心人生不是吗？
何必搞得自己那么累呢~
烦恼是自己想出来的~
撇除这些烦恼~乐观面对~
就能开心过生活了^^
2013年希望我依然能够平平安安、开开心心过生活

December 00 00:00 Part 2

12月27日
她又来找我了
我们skype了~在里面她弄到我笑死了
因为我紧张~所以她都在和我聊些有的没的
聊完之后~就停了~我们交换了电话~
可是没信息没讲过电话~
这一天的夜晚過到好慢好长~
因为她我一直没事的突然笑了xP
本来很开心的~突然收到了一封信
是凯盈~她和我说对不起~
我当然知道她在说什么~
然后信息里我们吵了起来~
原来在我默默和她暧昧的时候
在我偷偷喜欢她的时候~她也贸然的喜欢上我了
我知道后~我心碎到真的傻掉了
原因不是我还爱她~是因为我发现每次我喜欢的人在喜欢我的时候
不是我放弃就是对方放弃了~
我当时发现我在爱情里真的很失败~我的心才碎掉的

当天就因为她们两个
我失眠了~
可是多数因为弄我笑得那个~
因为她给我的笑容而吸引了我~
让我感觉好像少少的喜欢上她了♥♥
我不敢确定这是真的~因为她大过我~
加上我又未必适合她~有谁会想要带着一个小弟弟出去啊~~
所以我很担心~担心她会拒绝我~

12月29日
我今天终算没有失眠了
昨天没找她~就失眠了~
因为没和她聊到天的关系吧~
可是她回信都好慢~感觉不想理我那样~
原因是我知道她打字很快她没有可能会回得那么慢~

12月30日
她主动找我~她的一句早安令我的心又跳又开心
她回信依然很慢~我的感觉告诉我好像烦到了她
也可能正因为她忙却又要回我信而慢了恢复我~
我很开心因为认识了你~
你说你很肥~对~我以前有想過我的另一半不能是肥的
可是你说你肥之后~我的心不像以前那樣~
"不會吧~算了找過別的"
以前的我一定是那樣~
可是當時的我是在想~

你肥嗎??那又怎樣?!!我就是想要和你一起~
你肥嗎??那又怎樣?!!我心里你還是那么重要~
你很重??那又怎樣?!!你很重我也要~

我很想就这样告诉你~
可是我不敢~我没有这样的胆子~
不管你变成怎样我都想要和你一起

我一次比一次爱上的人
感觉更加深厚~更加浓厚~
我对爱的感觉越来越认真~
我想我会想要认真的爱你~
比起以前我不会那样~
我只会说能不能一起到永远只能看我们彼此感情够不够坚牢~
可是我现在想的是~我会努力让我们的感情坚牢起来~

可能我不够成熟~
可能你会不喜欢不够成熟的人
可能你不会爱上我因为我小过你~

可是我想告诉你~
如果你让我爱上
如果你能给我个机会~
如果你告诉我你想要怎样的恋爱
我一定会努力给你~给你你想要的恋爱..
我会去努力去保护那弱小的爱情~

可是这件事情要等成功后才能实现~
我希望这个我2012最后一次的愿望
2013的第一个愿望我能实现~~~~
希望你能给我一次机会~
我不会说我爱你~因为现在的我不能说爱你~
我更加没资格说爱你~

所以~

我喜欢你♥

The End~~

December 00 00:00 Part 1

这次不写时间~不写日期~
我想一次过写完这个月發生過的事情~

12月12日
本来是想跟晓靖坦白的告白一次
原因是想完成我毕业以前的愿望~
可是还是失败了~
因为我怕她误会掉我的意思~
最终没说到....

12月20日
今天我生日~前几天我还在征女朋友
因为我想有跟朋友陪我过生日
如果不成功就当成我的生日愿望~
最后还是变成了我的生日愿望= =

征女友当中我认识了一个人~
她做了我干姐~她人很好~
她叫bei bei angel~
她打来说要约我出去~
我还第一次敢接不太认识的人的电话
哈哈~不过最后还是没去到~
还是很感谢我贝贝姐~谢谢你约我~^ ^

当天我还发现和我方关系的凯盈
她擅自取消了fb里的恋爱关系
这时才发现我心里还是有那种感觉~
原来我还有喜歡她~

12月25日
那天生日没有切蛋糕~
今天才切~可是我不开心~
因为我的生日蛋糕因为热而溶了~
变得很难看~我很不开心很生气~
最终没有把蛋糕切到~
也没許什么願~

12月26日
有个人她fb叫j..............
很久以前我看到她照片~不错满美而加了她~
可是就没聊过天~在她accept我的那次
还有介绍了一下之后都音讯无息~
可是今天她来找我了~
我们聊了天~她问我有没有skype~
之后就問我可以跟我skype吗~
我说姐姐用着电脑玩不到~

TO BE CONTINUE~