January 28 11:54pm

又一個八天
喜歡你已經一個月了

對不起
因爲我拿得起卻放不下

我很想念
想念曾經我們聊天的時刻
可是現在已回不去那時的快樂了

現在的你
有你的工作要忙
現在的我
有我的事情要忙

我的喜歡會與時間共同磨滅
讓時間調淡我對你的感情
那樣我才會去喜歡別人
因爲現在的我根本喜歡不了任何人
心裏想的只有你一個
就像你一樣
只喜歡著那個我不認識的人
所以連我也裝不下~

奇怪的是往往在我開始
不想去想你~不想去看你的時候
你就會來找我聊天~
然後我再度心跳~
讓我再度混入迷茫之中~

我就是不愛告白
因爲告白了往往事情就會變成那樣
就是對象不理我~
跟我保持距離~
常常無視我~不理會我的感受

等到有人來跟我告白的時候
我卻又想告訴那人
對不起我有喜歡的人了
我的愛情裏面
充滿著無言~許多的擦肩~

看透一切才明白
不是你要的就會屬於你的~
不是自己愛著的就會到永遠
只要學會不太過執著一樣東西
很快不滿的一切~
就會隨時間漂流而去...

12:11am

January 21 9:50am

八天没来了~
虽然每一天都闷闷不乐
可是却又不知如何在这里表达

我嘴巴上是说不喜欢了~
可是却想到每一个moment时还是会笑
我的喜欢不能再说出来
不可以、不允许
因为她心里一直住着一个 "ta"

她的世界里只有"ta"
我什么都不是~
就只是一个过客~
可能连一个过客都不是

楼下一间眼镜店~
有個女生有点和她相似~
有一次经过~
我误以为是她~
突然心跳加速~

看清楚~原来不是~
这种感觉就是
相爱不能爱~
向喜欢也不能喜欢
没有人能够了解
就算了解也帮不到我
因为她们帮不上我

心里的感受只有我自己才知道
收在心里

偷偷的繼續喜欢你~

9:57am

January 13 9:37am

这个星期做了5天的工~
跟她们都相处得不错~
尤其是Tracy~
她人很好~她样子慈祥~
她教了我很多道理~
也跟我们废话了很多~

可是听到她要离开~
就有点不舍~
她是我遇过酱多人中
第二个又好人又教我很多的人

她的离开是为了回槟城找她孩子
因为家庭因素她来了kl做工~
能认识酱好的上司~
会很难的~

她离开老板娘会亲自监督我们
昨天还装了cctv~
不是怕我们做错什么
而是担心我们两个-我和思韵
出错或则监督我们的做工能力~
因为我们还是新手~

她英文不好~马来文也不算非常好~
Tracy走之后~外国客一定是我来接手> <
因为思韵不会英文~
我英文比她好少少~可是也算是烂的~

不管怎样要努力争夺正式员工的位子~
不能懒懒散散了~

所以从今天开始~
我要好好努力~
好好加油~
至于她我暂时不想想了~

9:49am

January 11 4:35am

她叫你別喜歡她了
不是因爲覺得你很煩
是因爲她擔心你喜歡上它之後
她不喜歡你而讓你受傷
擔心你喜歡了一個永遠不可能的答案

她叫你別喜歡她
你應該開心的
這是你的福氣~
要的人都沒有~

事情不要只想一面
往另一面想可能會有另一個收穫
你擔心~你顧慮~
是可以的~
你從別人方面出發
去想一件問題也是對的 ~
可是就不要一直以negative的角度想
偶爾也需要一些positive的想法加強自己的答案~
那樣事情會更好~

心情不好~
可以不要先想問題
因爲往往答案都會變得更糟糕
冷靜了再去面對困難和問題
那麽事情就能容易解決~

楊曉慧~
你是聰明的孩子
該進該退你懂得怎麽做
所以不要令自己辛苦該放的就放~
那麽多的東西帶在身上會很累很辛苦
人生會用很多次喜歡~
這可能不是你的未來那個~
所以不要抓得太緊
太緊~抓在手裏的生命都會嗚呼~
適可而止了~~

5:05am

January 11 4:11am

爲什麽我做人要有將多顧慮？
就不能讓自己輕鬆一些~
做東西喜歡一些東西
能不能就有信心點呢？

沒自信的我
做起事來不順利~
會給人感覺很憔悴
會讓人覺得我好欺負
那麽多的種種壞處
我不能檢討下嗎？
可是往往叫自己要有信心
信心就越小~因爲顧慮的東西太多

我做事很害怕出錯
做什麽都要小心
可能這對別人來説是好處
可對我來説是太多顧慮了

我臉皮本來就很厚
爲什麽性格上
就不能厚臉皮一些
天天擔驚受怕
顧慮很多~

爲什麽我就不能要做什麽就做什麽
勇敢沖出去~
而不是在考慮事情的成功率

以前我經常喜歡一個人的時候
會顧慮她怎麽想我~
我那樣做她又會怎樣想~
如果告訴她我喜歡她~
成功率又有多高~
沒有一定的證據證明她會喜歡上我
我肯定不會亂作決定~

爲什麽要顧慮？！！
敢敢做敢敢當不就行了嗎？？
那麽膽小幹嗎？！！
要追的人都跑了啦~

4:34am

January 10 9:15am

清晨的一封信
让我充满活力~
本来以为今天是快乐的一天
谁知道~暴风雨来袭之前真的是平静的

一段快乐的日子是时候停止了
必须回到正常的道路上踏步而行了
我一直等着这天~
它还真的来临了

她叫我别喜欢她了
我不懂为什么~
她还没告诉我

我的确很烦加上我真的很小孩子
她不喜欢我~不出奇
时间地点缘分不合
是产生不了爱的
一杀那的欣赏是成不了事的

加上这些事我经历不少
没什么会难道我~
哈哈~我最厉害就是告白失败

习惯了~kl对我来说真的很辛苦~
找朋友辛苦~找爱人更难
我本来就不属于城市里的孩子
我追求不了气质非凡的城市女孩
这是事实~

我在想她没看过我写的东西
可是她又给我感觉全部都看过了
他说的每一句每一话~
上上下下~高高低低~真的有很大的起伏
我不懂该相信哪一个才是真的了

我一直都知道她以反方的代表来跟我说话
她不喜欢我~我融化不了她
一次一次的一举一动我都看得一清二楚
所以我早有准备了
这件事我不会怎样~
因为我已经预好了

从我决定踏进去的那一刻
已经做好防备了
可是我知道防备也有遗漏
我不知道我抵挡的了吗

还有我发现了
当我一知道我喜欢的人不喜欢我
我就会起鸡皮疙瘩
Penny~凯盈甚至是她~
都是一样~以前不会的
可能现在觉得自己恶心了吧

我相信我能很快没事的~
放心吧~杨晓慧~

9:41am

January 10 1:02am

真的~我說的是真的
你的一封信
能改變我的嘴角
是往上移還是往下移

開不開心全部掌握在你手中了
你到底懂不懂~
我真的沒有説謊~
我沒有説謊更加不會説謊

我的心真的被你牽動了
你沒有對我有感覺我懂
可是可不可以不要丟下我一個不管

我會傷心會難過
我只會沉醉在你的話語中
沒有你我真的不會過日子了
我很自私只會想我自己而已
我沒想過你~
沒想到你的感受~
是我錯> <

今後我想更加注重你的感受
以你的想法為目標好嗎？？
不要再丟下我一個了T^T
我很怕失去你的

1:16am

January 09 10:40pm

今天OT~做到10点才放工
回到来我又开了她的fb来看~
在那之前我打开信箱
信箱依然是没有她的信的~
是有点不开心很想知道为什么
可是因为习惯冷淡而觉得没什么好不开心
所以我保持着平静的心情然后看她的首页

开进去时
依然没有看到有被更新过的痕迹
可是我开她最新post的东西~
我再次重看那篇东西~

如果你接受我的素面朝天
頭發亂糟糟  
臉色差長痘痘又沒身材
關心我的生活
知道我的習慣
記得我的生日
餓了陪我當吃貨
渴了給我買飲料
哭了抱緊我
笑了陪我瘋
有心事告訴我不要讓我找不到你
有耐心等我
磨蹭出門能容忍我的起床氣
不管中途多吵多鬧
最終還是會相愛一起去克服困難
熬過去了 我們就結婚 你怕了嗎

以我现在的心情看
我去了解那篇东西在写什么的时候
我发现我是不是应该去关心她~
而不是去怀疑她呢？
我是不是该去了解她~
而不是去误会她呢？
我突然领悟一些了~

而不再像早上时的想法
一看见只会生气~
只会在想一些莫名的伤感~
去难过她为什么上线都不理我
所以说不同的心情去看待同样的事情
是会有不同的收获的~

我很想对号入座
很希望她想写给的人是我~
那我有多开心~
如果是特地post给我看的~

放心我全部都能做到~
只是肯能做到不够好而以~
她现在是我的命~
虽然就只是认识不久的朋友而以

可是我把我的心交出就没有想拿回的意思
因为我喜欢她~
所以要我怎样付出都行

我愿意接受你的素颜
我愿接受你的脾气
我愿接受你的好坏~
我愿意为你付出
我愿意呆在你身边
那怕是一辈子~
我都愿意~

因为你是我最喜欢的了~

11:43pm

January 09 8:02am

昨天做工真的很累~
腰酸背痛了~
不过我不会放弃
我会继续努力~
成为最好的~
只为存好钱能够养她

可是我心在痛着怎么办?
我努力到放工为了早点回家开fb等她消息
可是我回信了之后~
她看过那个信却不回信
我相信我一直在相信她在忙的~
我答应过她~我要很多很多的放心给她

我伤心因为她的不回信
我不想误会她~
所以我一直坚持相信着

我好想发脾气
当我看到她post东西会开心
因为证明她有在线
可是她这次post的东西~
我何曾不是那样对待她
心很痛很伤心~

我不知为什么~
我决定相信就相信到底~
可是你能告诉我到底怎么了吗
我很想知道~

到底我做错什么你要将对我
是我做错??
还是我又胡思乱想了??
可以告诉我吗~
我的心里不想听到真相
我害怕你隐藏真相是为了不让我心碎
还是一直以来我都在胡思乱想??

我很辛苦~谁能救救我> <
我真的不想放开她~
就算她没有一刻有喜欢过我的感觉
我也不想放弃~
我放弃的实在太多
我不想对她放弃
不管我知道一开始就是个错误

8:20am

January 08 8:56am

今天第一天去做工~
一定很累的T^T
哎~长大了啦
要靠自己才有的吃饭了~~
昨晚半夜2点多本来该睡了~
可是突然心血来潮
我想做回以前我很有信心做的东西
>>画画

我从来没有描绘过人的脸
我通常都在画动慢人物
昨天心血来潮
我把人的脸都画出来了

我不敢相信那是我画的
因为我不曾画过
画出来的时候
无数的感动~
可能是自己爱的
所以画得很美~
虽然我并不觉得很像
可是一开始看的时候
真的很像的~

我很喜欢这幅图画
我很想给她看
所以我fb留言了给她
告诉她叫她考完试的时候告诉我
给个惊喜她

谁知才刚起身就看到她回过信
他告诉我考完了~

oh noooooo~
那我这几天在担心什么= =
突然觉得很fish~很"瘀" 咯
OMG~~我真的接受不到咯~~~

心理无数"糗"的心情~
不行不行~
等下要去做工不能牵涉个人情绪问题

9:09am

January 08 12:42am

说过不找你
我讲到就一定做到~
除非你考完试吧~
虽然我连你考完试是几时都不知道~

今天interview成功了
我多想要你的祝福~
就算没有一句话~
"恭喜"两个字~
我也很满足~

这份工说就是早上10点到晚上7点
可是天天都要加班到晚上10点 的
每天要酱迟才回到家~
我能看你一下的时间都少了

不知为什么~
总是想起你时心就痛了一下
不是你伤害到我
而是我知道我不配
因为我想你眼中的我就只是一个小弟弟而已

心理无数伤感~
我不想让你知道
害怕哪天失去和你交谈的机会~

你可不可以告诉我你几时考完试
好让我找你~让我补充下我的精神~
你不知觉已成了我的精神支柱~

想你~喜欢你~
是我自己要的
不是你逼得~所以我会继续去喜欢你

因为这条路是我自己选的
到最后伤的是自己
我也无所谓~
因为我真的很喜欢你~

不要问我为什么
因为我也不知道~
我只是知道心里有个很重要的你
多重要?我不懂~这是一种感觉

就让我自私一回~
让我喜欢你~

我喜欢你♥

1:16am

January 07 3:44am

今天一整天呆在电脑前
却不懂要干什么的
玩game~又觉得闷~
看着她那青色的灯
我瞄也不瞄一下~
我怕我会忍不住= =
没有的和她聊天是多么难受

唯有重复去看她的profile
感觉我自己很恐怖地说= =
然后我去吃饭前
看到她和朋友吃东西的照片吧

看到她的照片
第一个反应是
吃醋= =
第二个就是
晕了~~

她的笑容真的迷死我了
唯有这一张照片的笑容
是足以迷死我~
我也不知道为什么~
是每一次看到都会发疯的
都不知她下了什么迷药给我
哈哈~

我好想进一步了解她~
想知道她在这世界
曾经为着什么而着迷
为着什么而打拼
想知道她很多东西~
我很好奇她的一切~
想知道好多好多~
我的心充满好奇心

可是我不配知道~
我不配喜欢她~
我不配浪费她的时间在我身上~
我不配要她来告诉我她的事情
我真的不配她~对吧?

我很没用我知道
我经不起打击~
我对任何事都很失败
我很没信心~
我什么都很差~
我没有别人眼中那么好~

明天去跟老板interview了
紧张是有少少啦~赫赫
可是能做工了有种开心的感觉~

今天要早睡了~昨天早上8、9点都睡不着
现在不睡见不到工就惨了~

4:07am

January 06 12:11am

现在的心情很不好受~
酸溜溜的~无表情的~
假装微笑的~不开心的

我全部都有齐了~

承诺~一个不会永久的东西
不能怪她会不相信的~
答应~不代表一定会遵守
可能就是这样她不信了

我没有必要她相信~
我只想她好好的~
我就满足了~

我本来就没有自信的
我本来笑就只是想令人开心的
我本来什么也没有的
我本来就没有值得去爱的

我什么都没有的~
所以我不能拥有伤心~
所以emo快快离我而去

我只想好好的喜欢她~
默默地看着她和我的聊天记录
就已经开心满足了^ ^
我不需要答复
有了答复可能能知道的变少了
有了答复可能聊天也变少了
如果真的能够有好的答复
她真的想告诉我时
她自然就会告诉我

现在的我
不是想要一起
一起也未必会开心
我只要能够做到我想做的
到了一天能感动到她
融化到她的话~
到时再一起也无所谓的~
我幸不幸福没关系
最重要她开心
对我来说现在我自己已不重要
和她比起来她最重要

12:23am

January 05 11:16pm

我~在~
emo当中~~=3=

其实我感觉我每次瞎猜的东西都会中
之前听vincent讲阿fish考试~
我就在想她是不也都在考试~
她跟我说过很多"秘密"
可是就不懂她所谓的"秘密"隐藏什么

 她的第一个秘密
是我问她~她住哪里
她的回答是"秘密"

我猜想是宿舍吧~
她说我知道了我也不会去找她

她的第二个秘密
她那次很早起来
问她干嘛将早起
她的回答也是"秘密"
我猜她是早起要去考试之类的吧
因为之前阿fish也是考试~
加上都是同年的~

虽然不知这些猜的是不是对的
可我想应该是吧~

刚刚看到一些东西~
是一篇文章~
我猜想她有没有看了那篇文章又emo了~
可是我有~因为我胡思乱想了
我在想她应该有过一段很美好的爱情~
可是她的另一伴离开了她~
那一定是她很爱很爱的人~
所以昨天聊到她有一段让人心疼的故事
她就emo了~能让一个人伤心的人~
都是自己爱的人~
所以我也emo了= =

12:10am

January 05 1:57am

今天心情時好時坏~
我弄到她想回傷心事
弄到她emo了~

這個時候我才發現
平時叫別人相信我“很快就會沒事的”
是件簡單的事~
可是當別人跟我說“很快會沒事”的時候~
我就會不太相信了~

可是我答應她要相信她
可是又擔心她~
我亂亂了啦~

希望她沒事啦~
不喜歡問別人的事情
就是因爲怕撩起別人的傷心事~

哎呀~亂亂亂亂@.@
誰知她跟我說明天考試!!!!!
然後還要跟我聊天
oh no~~~~~
早知道不吵她了T^T

祝她考試考好好的~> <
不管啦~上天跟我保佑她啦~
她是我喜歡的人你一定要保佑她T^T
求求你了

2:28am

January 04 3:53am

今天做了三件我平时都不敢做的事
一、走去问人家有没有请人
二、打电话去问工
三、告白(切~还不只是写下来而以~又不是当面讲)

对我来说这已经很厉害了>3<
不过重要的是我忍了9天的石头终于放下来了

放下后终比之前
压在心里好的多
虽然没有答案~不过还是开心^ ^

是不知哪里来的开心~
我想她应该不会回头来看我的blog吧~
所以我又能在这里乱发泄了~~哈哈

刚刚她打过来
第一次~她打过来> <
我被她吓到的说~
哪里知道反而我声音太大下到她
很不好意思地说> <
很 fish咯~
还给她说了一餐T^T

赫赫~不过听着他那朦朦胧胧的声音
很可爱~
我现在心中有
无数的开心、无数的欢乐
都是她带给我的
谢谢你陪了我酱久> <

因为你我再次笑了 : )
晚安

4:11am

January 03 11:59pm

還有一分鐘就是十二點了~

對~現在12點了
今天是201314了~
今天會很多人告白吧~

我就是其中一个~
我不知道你会不会看到我现在写得东西
不过我还是照样会写~

12月26日
不算之前的~这天是你和我第一次聊天
我对你的认知不多~
可是就因为第二天我们skype了之后
你吸引了我~
你可以说我很容易被吸引
我不会怪你~
可是真正吸引到我的人并不多

你是其中一个~
能够真正吸引我然后再把我的心牵着走的人
你可能遇过很多不同的恋爱~
遇过不同的遭遇我是不知道的
你对恋爱也可能有另一种想法
所以对我你不会怎样
你可以拒绝也能接受

可是对我来说
我谈的恋爱不多~
可是失败例子我多的是~
我常常因为害怕别人的想法
而取消自己主动的权利
最后能够好好的一段感情可以给我白白送走

这次我不想后悔
可能你会说你这些大姐姐不适合我
叫我去找一些适合我年龄的小妹妹
可我想问是我不适合你吧？
所以你才一直那样说？？

不管怎样我不想再玩暗恋了
我玩得很辛苦了~
我现在只是想趁着这个酱特别的日子说出来而已~
我一直都很害怕~
怕我说出来会被拒绝、被无视

不管你拒绝还是怎样
先做朋友的话~我ok~
毕竟我们并不太了解对方~
可是你拒绝然后想做回朋友
我也ok~
因为能认识你酱的朋友
能够聊心事的~ 嘻嘻哈哈的
我很开心^ ^

不要说自己肥~
因为我对别人的外表并不重要
重要的是那真诚的心~
你说你坏~我不在乎~
因为在坏的人都是有原因、有苦衷的

一个被伤害的人同时也可能在伤害别人
这也没有不可能的~因为我做过
我不会因为你会伤害我而害怕~
如果每个人都害怕被伤害~
那就没有人敢去爱了~

这是我的想法
可能很幼稚~
可是希望你不会嫌弃
毕竟你走的路比我长少少~

12:46am

January 03 02:48am

哇~要三點了~
不過還是不忘上來
寫下剛才做了什麽東西

2013年1月2號
我在fb寫了
“            我应该陷进去~还是不应该？？
             谁能告诉我T^T                                        ”
被她看到了~
她還問我什麽事~ 
我不懂怎樣回答她~
所以假裝敷衍~告訴她兩天后才說~
 
我一直很想知道她心裏怎麽想~
對~是一直~
不知道是否~我每次都往別人方面想得多
我自己該想的該做的都不敢了~
不知是不是這樣~連表白的勇氣都沒有~

我認爲我告訴她我喜歡她的時候
她會問我"reason??"
又或者這樣回答我
“are you kidding?why you think like that~im not suit for you ” 

我總是擔心別人在想什麽~
爲什麽我就不想下自己在想什麽~想做什麽
所以我決定1月4號
告訴她我喜歡她~
可是我又想用一種比較特別的方式告訴她~
怎麽特別？我不知道我沒時間了~
現在已經3號了~突然很想念我的朋友
每次有這些事的時候~她們兩個一定幫我的~

可是我不能將沒有用~
什麽事都找她們~不然她會怎麽想我？
她會不會說你什麽事都要別人幫你~
那麽沒主見~我跟著你能有什麽幸福~
這是我預想的~所以我要自己做決定~
我不想她會那樣想~

所以自己要完成自己想要的~不能一直依賴別人~
我就是太常依賴別人而不懂得自立了~
我必須改~不能這樣不懂事了~已經18嵗了
她大過我~我要改變成她的年齡那樣的思考~

在她們這種年齡是會想要怎樣的戀愛？
我很想知道~ 很想給她~她想要的幸福
我該怎麽做？？我沒時間弄video~
 我現在沒能力弄video~
也不想用對我ex同一樣的方法來對待它
因爲她是與衆不同的~所以想做個與衆不同的表白

我能嗎？？
我希望我能~難道我要直接在這裡寫出來??
然後告訴她來這裡看嗎??

I Have No Idea Now~

3：18am

January 01 9.58pm

今天新的一年了咯~
说真的~
2012这个年份我真的很喜欢、很不舍得
这一年我有着与众不同的故事
虽然在2012年失败的事很多~
可是没有失败就不会成长不对吗?

2012年
我哭过、笑过、爱过、伤心过、开心过~
全部都经历过~证明我没有可以遗憾的~

2012表示着我生日~12月20号
感觉天天都在生日一样~



不过~今天新的一年~新的开始~
我要有新的目标~
我要有新的开心~难过~ 
这样的一年才会充实~

我不怕难过至少这样才是个正常的生活^^
新的开始我希望我可以追到那个我喜欢的人
新的开始我希望有个伴侣~那个伴侣是"她"
新的开始我希望有个好的一年~^^

10:15pm

December 31 00:00

2012最后一天了~
其实我很喜欢这一年~
2012表示着我生日~12月20号
感觉天天都在生日一样~

今年也发生了不少事情~
许多不可思议的事情~
可是我从中学会成长~
冷静对待~保持开心~

做人只追求开心人生不是吗？
何必搞得自己那么累呢~
烦恼是自己想出来的~
撇除这些烦恼~乐观面对~
就能开心过生活了^^
2013年希望我依然能够平平安安、开开心心过生活

December 00 00:00 Part 2

12月27日
她又来找我了
我们skype了~在里面她弄到我笑死了
因为我紧张~所以她都在和我聊些有的没的
聊完之后~就停了~我们交换了电话~
可是没信息没讲过电话~
这一天的夜晚過到好慢好长~
因为她我一直没事的突然笑了xP
本来很开心的~突然收到了一封信
是凯盈~她和我说对不起~
我当然知道她在说什么~
然后信息里我们吵了起来~
原来在我默默和她暧昧的时候
在我偷偷喜欢她的时候~她也贸然的喜欢上我了
我知道后~我心碎到真的傻掉了
原因不是我还爱她~是因为我发现每次我喜欢的人在喜欢我的时候
不是我放弃就是对方放弃了~
我当时发现我在爱情里真的很失败~我的心才碎掉的

当天就因为她们两个
我失眠了~
可是多数因为弄我笑得那个~
因为她给我的笑容而吸引了我~
让我感觉好像少少的喜欢上她了♥♥
我不敢确定这是真的~因为她大过我~
加上我又未必适合她~有谁会想要带着一个小弟弟出去啊~~
所以我很担心~担心她会拒绝我~

12月29日
我今天终算没有失眠了
昨天没找她~就失眠了~
因为没和她聊到天的关系吧~
可是她回信都好慢~感觉不想理我那样~
原因是我知道她打字很快她没有可能会回得那么慢~

12月30日
她主动找我~她的一句早安令我的心又跳又开心
她回信依然很慢~我的感觉告诉我好像烦到了她
也可能正因为她忙却又要回我信而慢了恢复我~
我很开心因为认识了你~
你说你很肥~对~我以前有想過我的另一半不能是肥的
可是你说你肥之后~我的心不像以前那樣~
"不會吧~算了找過別的"
以前的我一定是那樣~
可是當時的我是在想~

你肥嗎??那又怎樣?!!我就是想要和你一起~
你肥嗎??那又怎樣?!!我心里你還是那么重要~
你很重??那又怎樣?!!你很重我也要~

我很想就这样告诉你~
可是我不敢~我没有这样的胆子~
不管你变成怎样我都想要和你一起

我一次比一次爱上的人
感觉更加深厚~更加浓厚~
我对爱的感觉越来越认真~
我想我会想要认真的爱你~
比起以前我不会那样~
我只会说能不能一起到永远只能看我们彼此感情够不够坚牢~
可是我现在想的是~我会努力让我们的感情坚牢起来~

可能我不够成熟~
可能你会不喜欢不够成熟的人
可能你不会爱上我因为我小过你~

可是我想告诉你~
如果你让我爱上
如果你能给我个机会~
如果你告诉我你想要怎样的恋爱
我一定会努力给你~给你你想要的恋爱..
我会去努力去保护那弱小的爱情~

可是这件事情要等成功后才能实现~
我希望这个我2012最后一次的愿望
2013的第一个愿望我能实现~~~~
希望你能给我一次机会~
我不会说我爱你~因为现在的我不能说爱你~
我更加没资格说爱你~

所以~

我喜欢你♥

The End~~

December 00 00:00 Part 1

这次不写时间~不写日期~
我想一次过写完这个月發生過的事情~

12月12日
本来是想跟晓靖坦白的告白一次
原因是想完成我毕业以前的愿望~
可是还是失败了~
因为我怕她误会掉我的意思~
最终没说到....

12月20日
今天我生日~前几天我还在征女朋友
因为我想有跟朋友陪我过生日
如果不成功就当成我的生日愿望~
最后还是变成了我的生日愿望= =

征女友当中我认识了一个人~
她做了我干姐~她人很好~
她叫bei bei angel~
她打来说要约我出去~
我还第一次敢接不太认识的人的电话
哈哈~不过最后还是没去到~
还是很感谢我贝贝姐~谢谢你约我~^ ^

当天我还发现和我方关系的凯盈
她擅自取消了fb里的恋爱关系
这时才发现我心里还是有那种感觉~
原来我还有喜歡她~

12月25日
那天生日没有切蛋糕~
今天才切~可是我不开心~
因为我的生日蛋糕因为热而溶了~
变得很难看~我很不开心很生气~
最终没有把蛋糕切到~
也没許什么願~

12月26日
有个人她fb叫j..............
很久以前我看到她照片~不错满美而加了她~
可是就没聊过天~在她accept我的那次
还有介绍了一下之后都音讯无息~
可是今天她来找我了~
我们聊了天~她问我有没有skype~
之后就問我可以跟我skype吗~
我说姐姐用着电脑玩不到~

TO BE CONTINUE~